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• « Petite » rétrospective sur un long combat de +/- 4 ans •

Oui je ne fais jamais les choses à moitié …

Comme on le dit dans ma famille depuis que je suis jeune , je suis une mémère à d’jône ! haha ça me représente bien et surtout aujourd’hui ! bref …

Nous sommes en décembre 2008 , mon fils va doucement sur ses 9 mois et le manque d’un tout petit bébé ce fait ressentir , oui déjà mais je voudrais des bébés rapproché en âge , donc j’en discute avec mon fiancé qui lui n’est pas tout à fait d’accord tout de suite et veut profiter encore de notre petit garçon . Je suis déçue mais après de longue discutions j’arrive à le persuader et arrêter ma pilule  , de toute manière je sais très bien que je ne tomberais pas enceinte en un claquement de doigts { pourtant j’aurais temps voulu ! }

Je revois très vite mon gynécologue qui me dit de faire un essai naturel au moins 6 mois , laisser une chance à mon corps , mais je ne suis pas régulière du tout mes soucis recommence de plus belle en même temps je suis en plein travaux du coup les essais sont un peu mis de côté , au bout d’un an sans bébé je retourne chez mon gynéco qui me refais les teste fait pour mon fils et donnent les mêmes résultats , donc pas de doute je reprends clomid :/

je dois le prendre 6 mois max faire une pause de 3 mois et recommencer si ça ne fonctionne pas des le début .

je suis confiante et certaine que ça va fonctionner ,… mais je me suis réjouis trop vite …

5 mois sont passé et toujours pas de bébé , le clomid ne me conviens plus , ou en tout cas la dose , donc mon gynéco décide d’augmenter de 2 par jours ,je suis passé à 4 (2 matin et 2 soir) pendant 7 jours , c’est énorme , mon corps ne supporte pas et je décide donc de stopper a moitié du parcours .

je décide de faire une pause car j’en ai marre , entre prise de sang tout les 15jrs , écho , rapport « obligatoire » à date et heure précise , bref l’envie devient une obligation donc je baisse les bras .

3 semaines se sont passé et au fond de moi j’ai une petite voix qui me pousse à faire un teste pipi ( un parmi les centaines déjà fais ) mais cette fois je ne sais pas je ressens quelque chose en moi , j’en achète un dans le dos de mon fiancé , le fait un matin de mai et miracle il est positif !!!!!!

Je pleure de joie , je suis aux anges , enfin mes efforts paye , enfin nos efforts !

je dis à mon fiancé que j’ai un cadeau pour lui et lui offre le teste dans une boite , larme de joie et gros câlin , nous sommes heureux !! le jour même je l’annonce à ma famille , j’avais mis un tee-shirt a Kenzo avec écrit dessus « dans 9 mois je serais grand frère » et re-larme de joie ♥

quelques jours après je reprends rdv chez mon gynécologue , mais il ne sait pas me prendre avant 3 semaines , ça va être long mais bon je patiente …

un matin je me lève avec des douleurs dans le ventre un mauvais pressentiment , je n’avais aucun symptôme , rien qui pourrais dire que je sois enceinte

j’essaie de ne pas trop me mettre d’idée noir en tête mais rien ne va je le sens au fond de moi , je décide donc de faire une pds qui me révèle une grossesse de +/- 8sa c’est plutôt bon … mais pas pour autant rassurée  .

Quelques jours plus tard nous sommes en juin 2010 et fin d’après midi je téléphone en panique à mon fiancé parce que je perds du sang , il rentre donc plus tôt et on va aux urgences .

Reçus par le chef du service je me dit prise entre de bonne mains … il me fait une échographie et me dit que tout va bien et qu il n’y a même pas de sans sur la sonde (me fait donc passé pour une parano menteuse) le contacte passe très mal étant donné qu’il me prend pour une folle , je sais très bien que rien ne va car a 8sa on est censé voir quelque chose a l’écho la il n’y a rien mise a par une poche . il m’expédie vite fait en disant que je n’ai qu’a attendre le rdv de mon gynéco quelques jours plus tard car lui ne sais rien faire de plus , que si ça ce passe mal (entendez par la « fausse couche ») que je suis jeune et déjà un enfant donc je n’aurais qu’a recommencer et comme la grossesse débute je pourrais recommencer aussi vite ! je suis choquée et pars de son cabinet en larme et surtout en colère !

Je re-téléphone à mon gynéco pour voir si il y à une possibilité d’avancer mon rdv car les jours passent et je suis de plus en plus mal , angoissée bref j ai besoin de voir quelqu’un pour me rassurée !

malheureusement pas de place et des pertes un peu plus abondant survienne , je retourne à l’hôpital ou je suis prise en charge par une gynéco de garde qui me prend au sérieux , ce pose avec moi, m’écoute et m’explique bien les choses pour elle à l’écho je serais de 5 sa , je lui dis que ce n’est pas possible car d’après la pds je serais de bien plus , on décide donc de refaire une pds , car à part les pertes rien n’indique une fausse couche pour le moment mais celle-ci n’est pas à écartée … je dois me reposée, restée allonger et surtout évité de stresser ( la bonne blague !)

je reçois les résultats de la pds mon taux évolue et indique une grossesse de 11sa , je n’avais pas le courage de téléphoner donc ma maman la fait pour moi , elle en joie de me dire que mon taux grimpe donc que tout va bien , mais a 11sa à l’échographie on voit déjà un bébé ce qui ici n’est pas du tout mon cas , je fonds en larme , il n’y a plus de bébé , ma grossesse s’est interrompue !

je vois enfin mon gynéco , je lui en veux inconsciemment car il n’était pas la pour me rassurer , il n’a pas était la pour me dire que tout ira bien ! je suis seule et le sol est grand ouvert sous mes pieds ! il me confirme que je suis en train de faire une fausse couche , que mon bébé pour une raison quelconque a arrêté d’évoluer à 5sa , mais mon corps lui continue de faire comme ci ce bébé était en vie .

j’ai un gros ventre ou en tout cas on voit très bien une grossesse là dessous , j ai du mal à digéré cette nouvelle , je n’ai aucun soutien de la part de mon fiancé car pour lui il n’y a pas de bébé , ce n’est pas concret pour lui et ne me comprend pas .

nous sommes le 26 juin 2010 plus d’un mois c’est passer depuis mon test positif et je suis la attendre que mon corps « expulse » seule cette minuscule petite chose il doit être dans les 4h du matin et j’ai de forte douleur au ventre , des bouffées de chaleur , je veux me levée pour boire un verre d’eau et prendre un médicament pour les douleurs mais quand je me lève se sont les chutes du Niagara , je vais donc à la salle de bain pour me laver/changer , … 4x en tout j’ai fini par y mettre un essuie de bain et retourner me coucher , je ne veux pas réveiller mon homme qui se lève d’ici quelques minutes pour aller bosser , il est alors 6h il veut me faire un câlin mais je l’en empêche car je suis trempée et ne veux pas qu’il soit tâché … il se lève et allume la lampe , m’engueule en disant que je suis inconsciente que j aurais du le réveiller bien plus tôt , mais je suis prise de panique et totalement dans un état second , je baigne dans une marre de sang (sans exagérer) il téléphone à son patron pour prendre congé et me déposer a l’hôpital , téléphone à ma maman pour lui demander de tenir Kenzo .

j’essaie de me lever de m’habiller mais je ne fais que des chutes de tension , j’ai le regard vide et le teint vitreux …

on arrive temps bien que mal à l’hôpital il est 9h , étant donné que l’on me suis à la trace , je suis prise très rapidement en charge par un très très très jeune gynécologue , même dans mon état de presque morte j’arrive à être gênée de devoir me déshabiller devant lui !

mais je n’ai pas le choix , mon fiancé m’aide car je suis vraiment trop faible , je m’installe temps bien que mal et il me fait une échographie pour voir si tout est bien évacué , mais rien n’est partit , il ne peut pas me laisser dans cet état et dans l’urgence et la panique il me dit de me détendre qu’il va me donner un coup de pouce , … je me souviens d’une douleur tellement intense que même à ma pire ennemie je ne le souhaite pas ! et je finis par perdre connaissance …

quand je reviens à moi je suis les 4 fer en l’aire les joues endolori et une canette de coca à mon nez , je dois rester allongé le temps que ma tension remonte , je ne sais pas combien de temps je suis « partie » ni combien de temps je suis resté dans ce cabinet , je sais qu ‘il m’a parlé, beaucoup mais mon cerveau n’a rien enregistré , le seul truc qui me reste gravé dans la tête,  c’est qu il m’a laissé repartir sourire aux lèvres en me souhaitant une bonne journée !

je ne sais pas ci cela était vraiment approprié !

pour plus de « sécurité » ma maman veux que je reste chez elle , elle saura s’occuper de mon fils le temps que je me repose un peu , j’ai vécu une matinée en enfer et j’ai juste envie d’oublier !

je perd 4x connaissance sur très peu de temps, ma maman est en colère et à la fois paniquée car pour elle ils auraient du me garder en observation !

je suis restée quelques jours car je ne voulais pas retourner chez moi aussi vite …

Quelques semaines sont passés , je dois retourner chez mon gynécologue qui a les résultats des pds et de « l’autopsie »

il me dit que je suis passé par une très petite porte , que si j’aurais attendu 1 heure de plus a venir à l’hôpital mon fils aurais était orphelin !

il est en même temps en colère contre son confrère qui n’aurais jamais du me laisser retourner chez moi dans un tel état mais qu’aujourd’hui à par une anémie sévère , « je vais bien »

cette fausse couche m’a « refroidie » contre l’envie d’avoir un bébé , j’ai eu mal physiquement , très mal , mais cette douleur moralement je ne la souhaite a personne , ce vide, cette incompréhension des gens qui vous disent « bah tu es jeune tu recommencera »  » tu n’était qu’au début à se stade ce n’est pas un bébé pas besoin d’en faire tout un plat » ou encore  » toi tu n’as pas perdu un vrai bébé » euh non j’ai juste perdu un bout de plastique ! bref j’ai donc laisser tomber l’idée d avoir un autre bébé .

un an est passer et mon fiancé m’a demander en mariage (pour la seconde fois) et donc nous organisons notre mariage , l’envie de bébé reviens peut à peut mais nous venons de déménager et avec les préparatifs on préfère attendre un peu …

Nous sommes le 12 août 2012 et je viens de dire OUI à l’homme le plus chanceux (bah quoi il vient de m’épouser ♥) et bizarrement j’ai de drôle de pertes mais n’ayant que mes ragnagna une fois sur 10 je ne m’inquiète pas et vie mon mariage pleinement !

Pendant 15 jours j’ai ces pertes gênantes même si ce n’est pas grave c’est chiant ! et je ne suis plus retournée chez un gynécologue depuis ma fausse couche , une amie me donne les coordonnées du sien et je prends rdv .

la veille de ce rdv je me rends aux urgences car je saigne de nouveau abondement , j’ai changé d’hôpital aussi , trop d’incompétence a mon égard dans l’autre bref , je suis vite prise en charge , et la gynéco de garde me dit qu’elle ne vois pas grand chose car mon utérus est plein et qu’elle n’écarte pas la possibilité d’une fausse couche ! je suis abasourdie , apprend en même temps que je suis enceinte mais que je fait une fc précoce … une pds confirmera .

je n’y prête pas trop d’importance car tout ce passe comme de simple règle juste plus abondante et sans trop de douleur , je dois prendre des goûtes pour faire contracter mon utérus ce qui fait mal car « il travail à vide » alors je ne les prends pas sans rien dire … je ne suis pas allée au rdv de mon gynéco j’ai attendu quelques temps avant de me décider a y aller .

7 mois passe nous sommes en avril 2013 , j’ai toujours des pertes par ci par la sans règle et je commence à m’inquiéter … je vais donc chez mon gynéco qui entre nous est juste EXTRA ! ou il me fait une écho et me dit qu il voit « un petit quelque chose » que ce n’est pas une grossesse (je ferais une pds pour confirmer) et il s avérera que c’est « un reste » de ma précédente fc faite en septembre , il n’est pas content et me dit que je suis inconsciente d’avoir attendu tout se temps etc … que c’est très dangereux que j’aurais pus faire une septicémie bref je l’avoue j’ai joué gros sur ce coup la :/

il me donne donc 2 cacher a prendre et ces fameuse goûtes pour évacuer si ça ne va pas on pensera a faire par aspiration …  mais ouff j ai un peu de chance dans mon malheur et tout s’évacue très bien sans trop de « tracas »

Je parle alors a mon mari de mon envie de bébé qu’elle est de plus en plus présente et que je me sens prête a franchir le cap une nouvelle fois .

On en parle à mon gynécologue et sachant mon parcours il veut me suivre de très prêt , me donne du clomid a prendre en juin et en août on commencera le programme pma je suis super contente qu il ne me fasse pas attendre des mois encore et que tout va aller très vite

le 22 juin 2013  c’est l’enterrement de vie de jeune fille de ma meilleure amie , un ou deux verres nous laisse en « forme » ,moi sous traitement, mes hormones bouillonne mdrrr et si je vous disiez que Zoé à été conçu à cette date, vous me diriez sans doute que non :p mais si si ♥

le 3 juillet persuadé être enceinte , mon mari me dit qu’il est bien trop tôt pour un teste de grossesse , mais têtue , … je le fais et vous laisse deviner … positif ou négatif ??

La suite dans un prochain « épisode » , encore une fois merci de me lire ♥

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2 réflexions au sujet de « • « Petite » rétrospective sur un long combat de +/- 4 ans • »

  1. Ton récit me rappelle tellement ce que je viens de vivre… J’étais plus avancée dans ma grossesse, car j’étais à la fin de mon 3ème mois. Dur. Je me retrouve tellement quand tu décris la douleur physique. C’est juste inimaginable à mon sens que l’on puisse vivre une douleur pareille de nos jours! J’ai également écris un article sur ma FC!
    Je me remets doucement de ce drame. Mais diffcile. A mon stade, j’ai du expulser un bébé (certe petit, car 10cm, mais déjà bien formé) et comme toi, le corps médical est très froid. Par contre moi ils ont été très pros, car j’ai également fait une hemorragie avec des pertes de connaissances à plusieurs reprises. J’ai donc été au bloc et gardée en observation pendant 48h.
    Maintenant on avance, et j’ai hâte de pouvoir reporter la vie.
    Plein de bisous ma belle & merci pour ton partage!

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